Юмор

 


 

Вот и делай после этого людям хорошее…

Новогодний анекдот.

31 декабря. Почта. Конец рабочего дня. Все письма отсортированы, осталось одно. Детским почерком подписан адрес: Лапландия, Деду Морозу. Решили почитать: «Здравствуй, Дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Ваня. Семья у нас небогатая, у меня даже нет тёплой зимней одежды, а мне так хочется в зимние каникулы погулять на улице с друзьями. Пришли мне, пожалуйста, дедушка, шапочку, варежки и шарфик в подарок на Новый Год». Женщины рыдают от жалости. Решили скинуться на подарок ребёнку. У кого, сколько было сложились и – в магазин. Купили шапочку и варежки, на шарфик уже не хватило. Ну да ладно – отнесли это…

Первый рабочий день нового года. Снова письмо со знакомым детским почерком. Все кинулись читать: «Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Посылку твою получил – теперь гуляю на улице с друзьями и мне очень тепло. Спасибо. Шапочка и варежки очень понравились, а вот шарфик не дошёл – наверно, на почте украли. Мальчик Ваня».

 


 

38 комментариев

  1. Адекватный ответ


    В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
    Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!

    ОАО Ново-Петровская птицефабрика
    Внешний управляющий
    Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
    Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6
    Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
    Исх. № 257 от 26 июня 2001г.
    Владельцу Лендровера
    госпоже Моверлик Н. Ю.

    Уважаемая Наталья Юльевна!

    С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
    Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
    Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
    Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
    Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
    Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
    Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
    Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
    Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
    Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
    Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

    С уважением и благодарностью за доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий

    Н. Г. Тайманов

  2. «Олбанский» потихоньку переводят на «третьепланетный» язык:

    «Держи курс на систему Медузы!» = «в Бобруйск, жывотное!».
    «Могу предложить говоруна» = «учи албанский».
    «Это склисс, он ничей» = «боян».
    «Отличается умом и сообразительностью» = «аффтар жжот!».
    «Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами» = «кг/ам».
    «Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками» = «ужоснах!».
    «Дерржаться нету больше сил!» = «ржунимагу!».
    «Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!» = «аффтар, пеши исчо».
    «Придется вам смазку менять» = «аффтар, выпей йаду».
    «Здравствуй, смееелая птица!» = «первонах!».
    «Ну я же просил 400 капель, а тут 402!» = «ниасилил».
    «Не люблю я этих тайн и загадок!» = «ацтой!».
    «Уж больно здесь красиво! Жди беды» = «где ты берешь эту траву?».
    «Он станет фиолетовым, в крапинку!» = «готичьно».
    «Правый хвост длиннее!» = «о..ть, дайте две!».
    «Чудо враждебной техники» = «аццкий сотона!», либо «кг/ам», либо «ахтунг».
    «Мы не бандиты! Мы честные пираты!» = «слив засчитан!»
    «Я знал, что это добром не кончится!» = «убей сибя апстену».
    «Вы спаслиии меня!» = благодарность за ссылку.
    «Папа, смотри! Там доктор Верховцев!» = «фсем фтыкать».
    «Понесла птенцам новую игрушку» = «фтопку!».
    «Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!» = «киса куку».
    «Папа, это же невидимые рыбы!» = «картинки не грузяццо».
    «Это… называется… ТОРТИК??» = «под кат!».
    «Грубиян и невоспитанный тип!» = «в этом смысле и использовать».
    «Потом разберу на запчасти» = «завтра асилю».

  3. Пишет одна знакомая:

    Собираю я тут недавно диван, одна половинка в другую задвигается, это обычно. А тут не задвигается она, остается сантиметра три, и все. Попинала я еще ее, поднажала — ну попало что-то. Ну ее нафиг, думаю, вытащу потом.

    Проходит 17 минут — знаю точно, так как сидела за компом. Раздается отчаянный мяв, и в мяве том и мука, и сомненье, и страх, и безнадежность, и вина. Это мой котик там, за диваном, потихоньку с утра какал, оказывается. Семнадцать минут молчал наедине со своим дерьмом, в стену вжатый, бедненький… Боялся.

  4. New York Times: Домен РФ превратится в «кириллическое гетто» в интернете


    …Сторонники новаций, в том числе президент РФ Дмитрий Медведев, который гордится своими познаниями об интернете, говорят, что новые домены откроют сеть перед целой категорией людей, которые не знают латинского алфавита или опасаются им пользоваться…

    Смеялся долго.

    Хотя, если вспомнить недавние поправки в «великий и могучий», то всё, конечно, встает на свои места. Только вот если подумать, что деятелям в общем и целом на народ наплевать, и заботятся они в первую очередь о себе, то становится страшно… Ладно, не знать русский язык, так еще и латинский алфавит не знать.. O_o. И это при всем этом — человеку с высшим образованием а то и кандидатской степенью… Ужас… Вообще то и русский язык и латинский алфавит изучают в школе. Видимо, уважаемые деятели перескочили через школу, пойдя сразу в университет или в аспирантуру.

    И потом, даже если оставить этот стёб и представить, что на самом деле есть такие люди (чего правда я не могу представить, но все же попытаюсь). Ну много кто набирает адрес-то в адресной строке? В основном все ищется через поисковик. И даже если страх как пугает набрать «на какой-то там дьявольской страшной латинице, которую я не знаю и боюсь» yandex.ru, так теперь окошко поисковика встроено в любой браузер. Так что ничего и набирать-то не надо. Так что затея с доменами .РФ — абсолютно глупая и никчемная, призванная только выкачать деньги из людей… Что ж, абсолютно неудивительно, с нашим-то «государственным аппаратом.»

  5. Алфавит женских недостатков:

    А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.
    Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.
    В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.
    Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно их травят.
    Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»
    Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.
    Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?
    З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
    И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.
    К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?
    Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»
    М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?
    Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.
    О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.
    П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.
    Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.
    С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?
    Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.
    У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.
    Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.
    Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.
    Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.
    Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
    Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.
    Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.
    Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.
    Я – язвительность.

    Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой — и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

    1. Любите женщину! Она — как волшебство, вино и пламя…


      А — Женщина за рулем отлично смотрится. Пора это признать.
      Б — Женскую болтовню можно потерпеть, мужскую невыносимо.
      В — Не надо быть жмотом.
      Г — Не нравится — не целуйтесь.
      Д — Почему бы мужчине не заполнить холодильник самому.
      Е — Жена — не кухарка. Но что ни сделаешь для любящего и благодарного мужа.
      Ж — Женщина должна быть прежде всего желанна. А там уж добивайтесь.
      З — Было бы неплохо, если бы мужчины иногда в него заглядывали.
      И — Не надо доводить до истерики.
      К — И где же эти нормальные мужчины?
      Л — Любящий муж поймет с полуслова.
      М — Можно же смотреть боевик или мистику, где море крови, или прыгать по квартире с криками:» УРА!ГОЛ!»
      Н — Ноющий мужчина куда хуже.
      О — Мужчина может обидеться вообще без мухи. И раздувать ничего не надо.
      П — Поменьше времени с друзьями за пивом и побольше внимания жене.
      Р — Почему бы не сорить деньгами, если они есть?
      С — Ну как нормальный, психически здоровый мужчина может бояться жены?
      Т — В нагрузку к мужу обязательно достанется свекровь.
      У — Постоянно удивляться тому, чего ей еще не хватает — любимое мужское занятие.
      Ф — Общительной и приятной женщине не надо строить глазки и флиртовать. Ее и так любят.
      Х — С мужчинами иначе нельзя.
      Ц — Все эти жертвы для вас, любимых, чтобы вы и дальше оставались в неведении.
      Ч — Женщина всегда должна быть загадкой. Попробуйте предугадать ее желания.
      Ш — Нужно быть снисходительнее к женским слабостям.
      Э — Конечно, мужчина лучше поваляется на диване с пультом от телевизора.
      Ю — В природе достаточно и мужского юмора.
      Я — Что есть, то есть. Способ самозащиты.

      Любите женщин!!!

        1. Никакого «нас с вами» не получится…


          Если вы будете смотреть на нас только с потребительской точки зрения, никакого «нас с вами» не получится. Любите женщину такой, какая она есть, за то, что она есть, и только тогда вы раскроете то «разумное, доброе, вечное»…


          Пьянит и дурманит Мужчина-вино,
          Мужчина-бокал с ним всегда заодно.
          И часто опасен Мужчина-балкон,
          срываясь, на голову падает он.
          Вдаль убегает Мужчина-шоссе,
          Он в этом, похоже, такой же, как все.
          Мужчина-фундамент обязан быть сильным,
          Мужчина-камзол невозможен без стиля.
          Мужчина-рюкзак — непосильная ноша,
          Хотя много качеств есть в нем хороших.
          К Мужчине-замку подбирать нужно ключик,
          Вдруг мысль: Паренек-медвежатник не лучше?
          Есть Парень-задача и Парень-ответ,
          Мужчина-пока!, Мужчина-привет.
          Мужчина — пушистый-солнечный-зайчик…
          Как все же по-детски улыбку он прячет!
          Мужчина-Гагарин обычно герой,
          Но много нежнее Мужчина-второй…
          Хороших немало мужчин в мире есть,
          И выбор огромен для женщины здесь;
          Мужчина-картина, Мужчина-скульптура
          И просто Мужчина: Мужчина-натура.
          Мужчина-художник, Мужчина-актер,
          И сказочно яркий Мужчина-костер.
          Сладкий воздушный Мужчина-зефир…
          Неуловимый Мужчина-эфир…
          И неповторимый Мужчина-нектар,
          словно кому-то царственный дар.
          Но общаться нельзя без морального риска
          С мужчинами из вот такого вот списка:
          Мужчина-ошибка, Мужчина-вулкан,
          Мужчина-поломка, Мужчина-капкан.
          И — осторожно! — Мужчина-кастет
          Обычно источник всяческих бед.
          В тупик нас заводит опять и опять
          Мужчина-как-нужно-тебя-понимать.
          И под Новый Год раздражает немножко
          Мужчина-Как-??!!!-ты-не-купила-картошку??!!!
          И вряд ли мы радостно скажем «спасибо»
          Мужчине-гранитно-базальтовой-глыбе!
          Мужчины различны, но в чем-то похожи:
          В походке и жестах, сужденьях, быть может?
          Или в особом с людьми обращении?
          Возможно, в трепетном к нам отношении?
          Ведь Женщине, безусловно, приятно
          Когда Мужчина зовет ее «Санта»…
          Мы благосклонны к Мужчине-ребенку,
          Дышим стихами с Мужчиною-хоку.
          С Мужчиной-шпаргалкой мы все почти знаем,
          С Мужчиной-идеей без крыльев летаем.
          Нас восхищает Мужчина-искусство,
          питая высокие, светлые чувства.
          Мы дорожим Мужчиной-признаньем,
          Пытаемся верить в Мужчину-сознанье.
          И в волшебстве недосказанных титров
          Нам видится часто Мужчина-постскриптум.
          Хоть сильных и смелых вас в мире немало
          (Ведь многие даже за кадром остались),
          Хоть вас миллионы, все разны, все милы,
          И избраннице каждый дарит полмира,
          Но Женщине нужен всегда отчего-то
          Только Мужчина-Любовь-И-Забота.

  6. Узбекско-олбанский словарь

    Шайтан-маршал – аццкий сотона
    Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
    Арык-трепло – радиовещательный канал
    Листва-урюк – гербарий
    Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»
    «Бабай-Мазай» — известное стихотворение Некрасова
    Мигай-арба – машина с мигалкой
    Кальян-арба – паровоз
    Билайн-летун – пчела
    Кишлак-билайн-летун – пасека
    Ишак-базар – политические прения
    Кирдык-арба – катафалк
    Кошелёк-басмач – налоговый инспектор
    Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
    Арык-кишка – пожарный шланг
    Юрта-бабай – домовой
    Кирдык-кино – боевик
    Арык-лохань — ванная
    Арматур-батыр — Терминатор
    Саксаул-батыр — Буратино
    Интернет-баши — провайдер
    Гламур-ханум – манекенщица
    Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности
    Ик-Пук-вода – кока-кола
    Албан-базар – албанский язык
    Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов
    Шайтан-мороз — холодильник
    Шайтан-сквозняк – кондиционер
    Шайтан-огонь — зажигалка
    Шайтан-казан — плита
    Гламур-акын — Сергей Зверев
    Шайтан-труба – гранатомет
    Шайтан-башмак – кирзовый сапог
    Бурка-юрта — плащ-палатка
    Шампур-малай — «Мальчик со шпагой», В.Крапивин, перевод.
    Шакал-арба — собачья упряжка
    Шампур батыр — Д’Артаньян
    Бабай-ханум — Баба Яга
    Буль-буль-сарай — вино-водочный магазин
    Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк
    Тупим-бахча — конопляное поле.
    Юрта-обрыгай-углы – ресторан
    Гуталин-малай – негр
    Ишак-матрос — зебра
    Нибельмес-малай — Незнайка
    Аффтаген-акын — аффтар жжот
    Кирдык-сакля — морг
    Кирдык-кишлак — кладбище
    Шайтан-батыр — назгул
    Бардак-сакля — квартира на всю голову творческой личности
    Бабай-баши – Саурон
    Арматур-акын — музыкант-металлист
    Акын-кишлак — сообщество «Массаракш»
    Кизяк-арык – канализационный отстойник
    Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
    Шайтан-окно – ICQ
    Сакля-бардак — вечеринка
    Сакля-кирдык — after-party
    Чушка-фасон — безвкусная одежда
    Колотун-айран — мороженое
    Ништяк-кызым — Снегурочка
    Кызым-балык — русалка
    Шайтан-арба – метро или маршрутка

  7. «Почему у меня нет подружки»


    Взяв за основу известное уравнение Дрейка о количестве высокоразвитых цивилизаций в нашей галактике, Питер Бэйкус, математик из университета города Варвик, в своей диссертации «Почему у меня нет подружки» рассчитал, что из 30 миллионов женщин в Великобритании, только 26 могут стать его спутницами жизни, а вероятность человека найти свою истинную вторую половину на Земле составляет 1 : 285 000.

  8. Фильмы задом наперёд

    Если посмотреть фильм «Рембо» с конца, то он о том, как Сильвестр Сталлоне воскрешает всех чудесными дырами от ранений.
    Если с конца посмотреть фильм «Бойцовский клуб», то увидишь, как главный герой становится полноценным членом общества и побеждает психическое расстройство.
    Если посмотреть с конца в начало фильм «Терминатор 4», то Шварценеггера там все равно не увидеть.
    Если фильм «Челюсти», то увидим, как несчастная акула отрыгивает людей, пока они спокойно не окажутся на пляже.
    Посмотрев с конца до начала фильм «Загадочная история Бенджамина Баттона», Вы не увидите практически никаких изменений.
    Если с конца посмотреть наркоманский фильм «Реквием по мечте», то можно увидеть огромную пользу от употребления наркотиков: наркотики заставляют любимую девушку бросить занятие проституцией, излечивают твою мать и даже освобождают товарища из тюрьмы.
    И наконец, если посмотреть все части «Властелина колец», то это кино рассказывает, как вулкан извергает волшебное кольцо для мальчика, он становится всесильным и все остальные части просто пытается добраться домой.
    Если посмотреть с конца серию доктора Хауса, то можно увидеть, как выздоравливающий больной вдруг наводит Хауса на какую-то мысль, после чего ему (больному) становится всё хуже и хуже, пока его не выписывают совершенно разбитым, напоследок накачав его кровью и мочой, отобранными из анализов. Кстати, Хаус почему-то регулярно кормит Уилсона бутербродами.
    «Матрица» — молодой человек дерется, стреляет, шарится по канализациям, летает на космических кораблях наперегонки с монстрами, пока не догадается выплюнуть какое-то колесо, после чего его, наконец, постепенно отпускает.

    ЗА Матрицу особый респект Давно так не смеялся

  9. 8 главных причин покупки лицензионного ПО

    Об авторском праве, сложностях лицензирования, свободе информации и прочих составляющих разговоров о пиратстве и интеллектуальном воровстве можно рассуждать бесконечно долго. Тем не менее, лицензионная версия Windows имеет ряд очевидных преимуществ, в ряду которых уместно выделить 8 самых важных пунктов.

    1. Бесплатный антивирус

    Этот вопрос по праву можно назвать ключевым, ведь касается он каждого, кто является пусть даже нечастым гостем Всемирной Сети. Самый правильный, а главное легкий способ получения защиты от вирусов — это загрузка Microsoft Security Essentials с официального сайта http://www.msantivirus.ru. Так, в несколько кликов, современный, простой и надежный антивирус окажется на борту вашего персонального компьютера. Подробнее о Microsoft Security Essentials почитать можно, к примеру, здесь или здесь. В дополнение к тому, что этот антивирус совершенно бесплатный, Microsoft Security Essentials справляется со своими обязанностями не хуже своих именитых платных собратьев. А вот альтернативный вариант — то есть отказ от защитного ПО — не советуем рассматривать вообще. Не пользоваться в наше время антивирусом равносильно добровольной передаче своего ПК или ноутбука в руки злоумышленников.

    2. Сервисная поддержка

    Она подразумевает консультации специалистов и техническую поддержку всех программных продуктов, входящих в состав Windows. Благодаря этому система постоянно будет находиться в самом актуальном состоянии, а также получит надежную защиту регулярно появляющихся сетевых угроз, причем на совершенно бесплатной основе. А вот обладателям пиратской версии ОС придется об этих благах забыть.

    3. Скорость

    Лицензионная версия Windows работает гарантированно стабильно и быстро. Секрет в том, что все актуальные необходимые компоненты она имеет изначально, в то время как пиратские версии зачастую существенно урезаны.

    4. Обновления

    Полные, своевременные, автоматически загружаемые обновления и дополнения для Windows поступают напрямую из официального, а потому проверенного источника. А вот копии Windows, не имеющие лицензию, обновляются из непроверенных источников, что в свою очередь критично для безопасности компьютера.

    5. Надежность

    Одно из главных отличий лицензионной версии программного обеспечения — это надежность. Как раз ее и гарантирует ведущий разработчик софта — компания Microsoft. Пользователь получает оригинальный проверенный софт и обновления к нему, что заранее исключает вероятность получения в комплекте с ПО каких-либо вредоносных «червей», «эксплойтов» и прочих совсем не желанных «бонусов». Этим как раз чаще всего и грешат версии, произведенные пиратами. Подробнее об этом — в статье «Чем вы рискуете, покупая пиратское ПО».

    6. Качественное программное обеспечение

    Лицензионная версия Windows комплектуется массой приятных дополнений. Так, обладатель оригинального ПО совершенно бесплатно получает новые версии Internet Explorer, Windows Media Player и массу других программ. Обновления к ним всегда доступны на официальном сайте компании-производителя.

    7. Простота использования

    Максимально развернутую и подробную инструкцию можно найти исключительно в комплекте с официальной версией Windows. Благодаря этой полезной, полной информации о продукте, а также ценным советам от производителя, разобраться в особенностях операционной системы по силам даже не самому опытному пользователю.

    8. Безопасность

    Оригинальная версия Windows имеет встроенные функции безопасности, такие как Брандмауэр Windows и Защитник Windows . А это значит, что вы можете полностью положиться на системную защиту своего компьютера от хакерских атак и взлома.

    Резюмируя 8 ключевых преимуществ лицензионного ПО, приходим к выводу, что вместе с оригинальной версией Windows, пользователь получает главное: безопасность, надежность, качество и собственное спокойствие. То есть через «крэкнутые» программы на ваш компьютер не проникнут вирусы, а любимый софт не откажется корректно работать в самый неподходящий момент. Сервисная поддержка, своевременные обновления и высокий уровень безопасности личных данных — все это по силам исключительно лицензионному ПО.

    Ребята просто жгут напалмом Но это еще не всё…

    Чем вы рискуете, приобретая пиратское ПО (SIC!)

    Многие люди, приобретая пиратское программное обеспечение отдельно или компьютер с предварительно установленным на нем нелицензионным продуктом, даже не подозревают, насколько опасным может оказаться впоследствии такой шаг, и к каким расходам может привести единовременная экономия.

    Как показали исследования, многие пользователи пиратского ПО часто не догадываются о том, какого рода софт они используют, будучи уверенными, что приобрели самые что ни на есть фирменные продукты. Например, отдав ноутбук в ремонт, обратно его можно получить напичканным контрафактными программами с диска «1001 программа для Windows». А еще фальшивку можно запросто приобрести у нечистого на руку продавца, который будет уверять, что вы держите в руках «Настоящую OEM версию». Как бы то ни было, те или иные пользователи нелицензионного ПО подвергаются опасности в совершенно равной степени.

    В чем же заключается эта опасность?

    Исследование аналитических компаний Harrison Group и IDC Research по влиянию пиратства на компании среднего размера выявило, что пользователи нелицензионного или пиратского ПО на 73% чаще теряют или повреждают ценные данные . Исследование IDC полностью подтверждает связь между сбоями и пиратским ПО. А по данным исследований компании Media Surveillance, вредоносный код содержат 32% пиратских копий Windows и программ для взлома системы активации. Откуда берутся такие цифры?

    Во-первых, нелицензионное программное обеспечение, покупаемое в розничных точках или загружаемое из Интернета, зачастую содержит куски вредоносного кода: с вирусами, червями, троянами или шпионскими программами, направленными на несанкционированный доступ к информации на компьютере или кражу персональных данных при работе во Всемирной Сети. Особенно это опасно для корпоративных клиентов, которым кража конфиденциальной информации (отчетности или клиентских баз) может грозить не только финансовыми проблемами, но и крахом репутации. Хотя и вам как частному пользователю вряд ли придется по душе, если кто-то украдет реквизиты вашей кредитной карты или повредит данные на вашем жестком диске — ценные файлы по работе или учебе, или семейные фотографии.

    Во-вторых, нелицензионное ПО может обладать неполноценным кодом, что также приводит к сбоям системы, возможным потерям данных илинедоступности компьютера в самый неподходящий момент.

    В-третьих, работая на пиратской и Windows, вы теряете время. Быстродействие такой операционной системы часто снижается из-за многих факторов: начиная рекламными и троянскими программами и заканчивая ошибками в «сломанном» коде. Конечно, перерывы в работе — это хорошо, но когда они происходят не по вашей воле — это довольно неприятно.

    В-четвертых, пользуясь поддельным программным обеспечением, вы лишаетесь доступа к обновлениям и технической поддержке компании-производителя. Тем самым, сами делаете ПО стремительно устаревающим, а также подверженным всем вновь появляющимся угрозам, от которых могут спасти лишь обновления. Так в итоге вы остаетесь со своим ПО один на один, без возможности получить совершенно бесплатный совет или помощь специалиста в нужный момент.

    Таким образом, пользуясь нелицензионным ПО, вы рискуете конфиденциальностью личной информации, сохранностью данных, а главное — рискуете остаться без ключевого рабочего инструмента современности — компьютера, в самый неподходящий момент. Помимо очевидного совета не пользоваться пиратским софтом, порекомендуем также тщательнее выбирать точки розничной торговли, в которых вы приобретаете программное обеспечение, а также советуем не пользоваться услугами неавторизованных центров сервисного обслуживания.

    Там много еще интересного.
    ЗЫ Я все время забываю, что 95% юзеров — идиоты

    1. 8 ярдов

      Интересно почитать, что эти авторы пишут про использование нелицензионных копий кинофильмов или аудиодисков.

      Мне кажется, выглядит это примерно так:

      8 главных причин покупки лицензионных дисков с фильмами и музыкой.

      Лицензионные диски имеют ряд преимуществ перед дисками, за которые индустрия звукозаписи и киноиндустрия не получили денег. Мы решили выделить 8 самых важных пунктов.

      1. Бесплатное защитное покрытие поверхности диска.

      Этот вопрос по праву можно назвать ключевым, ведь касается он каждого, кто хоть изредка покупает диски. Заплатив деньги за лицензионный диск, вы в придачу, совершенно бесплатно, получаете защитное покрытие, нанесённое на рабочую поверхность диска. А вот альтернативный вариант — то есть отказ от защитного покрытия — не советуем рассматривать вообще. Информация на диске без защитного покрытия под воздействием условий окружающей нас среды будет потеряна почти сразу же после вскрытия упаковки диска.

      2. Сервисная поддержка

      Благодаря сервисной поддержке Вы всегда сможете узнать как правильно пользоваться оптическими дисками (вставлять и вынимать из плеера). А вот обладателям пиратских дисков придется об этих благах забыть.

      3. Скорость

      Лицензионные аудио и видео диски работают гарантированно стабильно и быстро. Секрет в том, что все актуальные необходимые компоненты они имеют изначально, в то время как пиратские диски зачастую существенно урезаны — у аудиодисков может отсутствовать 2-х секундная пауза в начале и конце трека, а на диске с фильмом в начале воспроизведения может быть вырезана реклама продуктов питания. И в том, и в другом случае это помешает насладиться произведением искусства любому мало-мальски уважающему себя ценителю. Просмотр и прослушивание закончатся намного быстрее, чем при использовании лицензионной продукции.

      4. Обновления

      Официальный, а потому проверенный источник, предложит Вам приобрести своевременные римейки, сиквелы и ремиксы день в день в соответствии с объявленной датой премьеры. А вот копии, не имеющие лицензию, вы получаете из непроверенных источников совершенно неожиданно, иногда намного раньше объявленной премьеры, что в свою очередь может нанести серьёзные травмы Вашему психическому здоровью.

      5. Надежность

      Одно из главных отличий лицензионных продуктов — это надежность. Подробнее об этом — в следующей статье.

      6. Качественные произведения искусства

      Лицензионные диски имеют массу приятных дополнений. Так, обладатель оригинального диска совершенно бесплатно получает коробку, в которой будет храниться диск и бумажный вкладыш с названием приобретённого произведения искусства. К слову, только лицензионные диски могут гарантировать, что Вы приобретаете действительно настоящее произведение искусства, а не безвкусную подделку.

      7. Простота использования

      Максимально развернутую и подробную информацию о производителе диска можно найти исключительно в комплекте с официальной версией диска. Благодаря этой полезной, полной информации о продукте, а также ценным советам от производителя, разобраться в особенностях прослушивания или просмотра по силам даже не самому опытному ценителю.

      8. Безопасность

      Оригинальные диски имеют встроенные функции безопасности, такие как руткит Sony DRM, который не побеспокоит Вас излишними запросами на своё внедрение в Вашу систему; региональный код защиты DVD, который защитит Вас от покупки не предназначенной для Вас или слишком дешёвой продукции; программа для защиты от копирования StarForce, которая заботливо напомнит Вам о том, что Вы забыли вставить в привод, купленный Вами диск. А это значит, что вы можете полностью положиться на лицензионные диски в обеспечении защиты от копирования на Вашем компьютере для других Ваших бытовых устройств. Отметим, что пиратские диски абсолютно лишены всех этих достоинств, присущих только лицензионной продукции!

      Резюмируя 8 ключевых преимуществ лицензионных дисков, отметим, что теперь Вы знаете почти всю правду о цифровом пиратстве. Выбор остаётся за Вами!

    2. О безопасности питания

      Чем Вы рискуете, приобретая хлеб у продавцов, не имеющих лицензии на продажу?

      Многие люди, украдкой пронося хлеб или целую сумку с продуктами мимо кассы, даже не подозревают, насколько опасным может оказаться впоследствии такой шаг и к каким расходам может привести единовременная экономия.

      Как показали исследования, многие любители хлеба часто не догадываются о том, какого рода хлеб они едят, будучи уверенными, что приобрели самый что ни на есть фирменный продукт. Например, поделившись хлебом с соседом, обратно его можно получить с намазанным сверху маслом, так же приобретённым соседом неизвестно за какую цену в магазинах сети «1001 продукт по самым низким ценам». А еще фальшивку можно запросто приобрести у нечистого на руку продавца, который будет уверять, что у него имеются необходимые сертификаты качества на продаваемый хлеб. Как бы то ни было, те или иные гурманы подвергаются опасности в совершенно равной степени.

      В чем же заключается эта опасность?

      Исследование аналитической компании AVP Bread Consulting о том, как влияет пиратство на людей среднего размера выявило, что поедатели несертифицированного или пиратского хлеба на 32% чаще прибавляют в весе или посещают стоматолога. Это же исследование полностью подтверждает связь между дисфункцией желудка и пиратским хлебом. На поверхности 73% пиратских буханок можно обнаружить различные микроорганизмы, в том числе молочнокислые бактерии. Откуда берутся такие цифры?

      Во-первых, хлебобулочная продукция, покупаемая в розничных точках или заказанная из Интернета, зачастую внутри содержит плохо пропечённые куски с подгоревшей корочкой снаружи. Это может вызвать у гурмана диарею или, того хуже, способствовать развитию язвы желудка. Особенно это опасно для корпоративных клиентов, которым массовый отток рабочего персонала по больничным листам может грозить не только финансовыми проблемами, но и крахом репутации. Хотя и Вам, как домашнему гурману, вряд ли придется по душе, если кто-то узнает, что Вы часами вынуждены проводить время в уборной.

      Во-вторых, нелицензионный хлеб может обладать неполноценным составом без красителей и консервантов, что также приводит к сбоям уже привыкшей к химии пищеварительной системы, возможным потерям веса или недоступности Вас, поедающих хлеб, в самый неподходящий момент.

      В-третьих, покупая пиратский хлеб, вы теряете время. Быстродействие часто снижается из-за многих факторов. Конечно, перерывы в работе — это хорошо, но когда Вас неожиданно тянет поесть — это довольно неприятно.

      В-четвертых, пользуясь поддельным хлебом, вы лишаетесь доступа к новым наименованиям продукции и моральной поддержке хлебозавода-производителя. Тем самым, сами делаете купленный Вами хлеб стремительно черствеющим, а также подверженным всем вновь появляющимся угрозам, от которых может спасти лишь покупка свежего хлеба. Так, в итоге, Вы остаетесь со своим хлебом один на один, без возможности получить совершенно бесплатный совет или помощь специалиста в нужный момент!

      Таким образом, приобретая хлеб у продавцов, не имеющих лицензии на продажу, Вы рискуете конфиденциальностью личной информации, сохранностью организма, а главное, рискуете остаться без ключевого продукта современности — хлеба — в самый неподходящий момент. Помимо очевидного совета не пользоваться пиратским хлебом, порекомендуем также тщательнее выбирать точки розничной торговли, в которых вы приобретаете хлебобулочную продукцию, а также советуем не пользоваться услугами практикующих костоправов, гадалок и незнакомых поликлиник, расположенных не по месту Вашего проживания!

  10. Среди баб…

    Первая неделя на работе.
    Ну просто отпад! Вот это я удачно попал — восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами — чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят — благодать! Направо посмотришь — чья-нить попка, налево — ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с udaff.com. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
    Месяц на работе.
    Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате — лесбиянские. А в целом — ничего! Работаю в трех направлениях — вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс — надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали — нормальные тетки! Любят секретничать — соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу — расходятся. Забавные!..
    Три месяца на работе.
    Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на udaff.com, повесил над входом плакат «Вся власть — падонкам». Кормить, краситься и шептаться перестали — обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс «женский оргазм для чайников» — получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного — было бы повеселее.
    Полгода на работе.
    Я знаю все. Гинеколог по страховке — мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день — вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах — тоже. Лореаль и Буржуа — катит, Гарнье — говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни — лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя — сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне — при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними — взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
    Семь месяцев на работе.
    Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться — есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете — оступился. Пипец, мужики, я в аду!
    Год на работе.
    Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

    Среди мужиков…

    Месяц первый. Здрасссьте.
    Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
    Месяц второй.
    Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
    Месяц третий. Жить можно.
    Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону <я на другом уровне> относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
    Месяц шестой. Все свои.
    Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
    Год. Братаны.
    Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

  11. Шумные соседи

    Если сосед в час ночи врубил на полную громкость музыку, не надо звонить в милицию. Позовите представителей РАО — они накажут негодяя так, что он еще долго не подойдет к проигрывателю.

    Современный русский фольклор

  12. Почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной. 50 причин

    1.На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
    2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
    3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
    4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
    5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
    6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
    7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
    8. У нас чаще бывают грязные ногти.
    9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
    10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
    11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
    12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
    13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
    14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
    15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
    16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
    17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
    18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
    19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
    20. Нам никогда не платят алиментов.
    21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.
    22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
    23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги «Капитал». 24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
    25. Любого мужчину могут ударить между ног.
    26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
    27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
    28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
    29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
    30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
    31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг.
    32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
    33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Семеныч Горбунков.
    34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков не исключение.
    35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.
    36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб.
    37. За нами не гонятся по улице с криком: «Не дадите свой телефончик?»
    38. У нас не спрашивают: «А что вы делаете сегодня вечером?»
    39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение гей-бар.
    40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина идиот. Исключение представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
    41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
    42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете рожать ребенка!
    43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
    44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
    45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
    46. А также посещать театры.
    47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
    48. У женщин не бывает тещи!
    49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
    50. Нам надо покупать носки.

    источник

  13. Перлы выпускников школы — 2009

    «По результатам социального спроса…»
    «Я согласен с мнением опроса.»
    «Мировые религии — приют для духовно нищих людей.»
    «Путин является агентом социализации для всех нас.»
    «Плодотворчество.»
    «Я поддерживаю точку зрения Бориса Спинозы.»
    «Быстровечное.»
    «Эльфиева башня.»
    «Храм Василия Блаженова.»
    «Даже самый лучший из нас не раз проступился.»
    «Культура не дает человеку говорить прямо.»
    «Если не будет культуры, человек превратится в животного.»
    «Цивилизация родилась в борьбе с человечеством.»
    «Мы можем увидеть множество скульптур Церетели, зная, что никогда не увидим автора живьем.»
    «Философский писатель Бердянкин.»
    «У всех должны быть равные права перед мужчиной.»
    «Компаньонский тип семьи.»
    «Равноправие между мужем и мамой.»
    «Мущина по ращету.»
    «Была повышена подушная похоть, причем только для мужского населения.»
    «Сексмограф — прибор для предсказания землетрясений.»
    «На спектре хорошо видны черные пробелы.»
    «Одно из волновых явлений — интервенция.»
    «Автотрофы — это организмы, которые движутся прямопараллельно по хлоропластам.»
    «Электрический ток — это порядочное движение заряженных частиц.»
    «Амперметр надо подсоединять в цепь не параллельно.»
    «Население Австралии делится на аборигенов и мирное. Специализация Австралии на мировом рынке — кенгуру.»
    «Я глубоко прониклась в суть этой картины.»
    «Каждый, кто приезжает в Москву или живет тут, всегда рвется на Красную площадь.»
    «Из рук Минина князь Пожарский держит щит.»
    «Под фигурами внизу сделано из красного гранита с двух сторон.»
    «Жизнь в Советском Союзе все меньше походила на жизнь.»

      1. «Альпийские лепёшки»


        Мне «Эльфиева башня» понравилась…
        Второе и третье место уверенно отдал «Я согласен с мнением опроса» и «У всех должны быть равные права перед мужчиной».

        Не помню, кажется, писал когда-то в ЧАДе на J-Net:

        Однажды в поликлинике, на столике, рядом с креслом для ожидающих приёма пациентов, были разбросаны маленькие, отпечатанные на принтере памятки о разных, тут и там поджидающих человечество болезнях. В описании одной из них была сильная фраза

        Мужчина, как и любое другое животное, …

        Не многочисленные ли борцы за равные права перед мужчиной принимали участие в создании полезного текста? И не совпало ли их мнение с мнением аналогичного опроса?..

  14. Всё, что Вы хотели знать о Пауле, но стеснялись спросить

    Осьминогу Паулю предложили предсказать, кто будет следующим президентом России. Представитель партии «Единая Россия» отправился в Германию и разместил в аквариуме Пауля две кормушки: одну с портретом Путина и вторую с портретом Путина.
    Мало кто знает, что после того, как Германия проиграла Испании, осьминог Пауль стал семиногом.
    Известный астролог Павел Глоба всегда идет в ногу со временем. Теперь астрологические прогнозы клиентам он читает в костюме осьминога.
    Печальная новость: больше Пауль нам ничего не предскажет. Он решил покончить жизнь самоубийством после того, как от него потребовали предсказать результат матча «Шинник» — «Амкар».

    По материалам сайта М. Задорнова

  15. Классификация сисадмина

    0.1 л — Demo Version
    0.25 л — Trial Version
    0.5 л — Personal Edition
    0.7 л — Professional Edition
    1.0 л — Network Edition
    2.0 л — Enterprise Edition
    3 л — Small Business Edition
    5 л — Corporate Edition
    Бутыль самогона — Home Edition
    На посошок — Service Pack
    Рассол с утра — Recovery Tool
    Закуска — Plugin
    Пиво — Patch
    Газ-вода — Trojan

  16. Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому. Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «Нет!». Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна посоветоваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны». Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»

    Мораль:

    Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

  17. Анекдот из 90-х:

    Встречаются два сокурсника. Один теперь работает инженером в НИИ (И), другой — бизнесмен, новый русский (Б).
    И: — Как жизнь?
    Б: — Тяжело, старик. Перелетов много, не высыпаюсь совсем. Каждый день — переговоры, контракты. Вечером — рестораны, водка… А ты как?
    И: — Нормально, только, вот, не ем уже третий день…
    Б: — Ты это брось, старик, так нельзя, нужно себя заставить.

  18. Наверно, [:|||||:] но увидел впервые 🙂

    Касперский

    Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.

    Преимущества:

    Враг сможет пройти лишь одним способом — превратив компьютер в выжженую пустыню.

    Недостатки:

    Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

    AVG

    Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок.

    Преимущества:

    Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.

    Недостатки:

    Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

    Avast

    Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки — врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.

    Преимущества:

    Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как — не знаю. Но система остается почти незатронутой.

    Недостатки:

    Низкая оперативность.

    Panda

    Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно — в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.

    Преимущества:

    Практически не заметен.

    Недостатки:

    Полезный эффект тоже не заметен.

    NOD32

    Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно — психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.

    Преимущества:

    Лучшая оборона — это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.

    Недостатки:

    Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

    McAfee

    Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.

    Преимущества:

    Надежность.

    Недостатки:

    Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем. Иногда забывают про врагов, если вокруг сильно много девушек.

    Norton

    Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.

    Преимущества:

    Граница на замке. Намертво.

    Недостатки:

    Враг уже внутри.

    Dr. Web

    Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно.

    Преимущества:

    Враг не пройдет.

    Недостатки:

    Гости и хозяева тоже.

    Trend Micro OfficeScan

    Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это — вражеский опорный пункт.

    Преимущества:

    Nothing personal, just business.

    Недостатки:

    Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

    ClamAV на UNIX

    База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.

    Преимущества:

    Ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.

    Недостатки:

    Иногда пропускают врагов.

    AVZ

    Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности — и без следа уходит в красный закат.

    Преимущества:

    Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.

  19. Богоугодный софт


    Информационно-аналитический отдел Рязанской епархии рекомендует

    Для комфортной и надежной работы в сети Интернет Информационно-аналитический отдел Рязанской епархии рекомендует использовать следующие программы:
    Браузер Mozilla Firefox. Простой и лаконичный интерфейс позволяет освоить программу за несколько минут. Безопасность, высокая скорость работы, гибкость и расширяемость — основные качества программы. Для оптимизации программы и выбора лучших настроек можно написать обращение.

    Дальнейшее представляю с трудом. Скорее всего, Информационно-аналитический отдел Рязанской епархии возносит молитву Господу и он добавляет необходимые плагины (персонально для каждого), а, может быть, даже как-то влияет на процесс разработки браузера в сообществе Mozilla Foundation

  20. Внимание: у вас новое входящее сообщение

    «Применяй безопасный доступ в сеть. Используй антивирус.»

    Представьте, как выглядела бы сеть на пороге вашего дома.

  21. Рекламная акция LG G2

    Положив свой мобильный телефон в чёрную будку с надписью LG G2, участник акции видел, как телефон за считанные секунды превращается в бесполезный хлам. Открыв коробку, выпавшую из будки, владелец уничтоженного телефона получал новый смартфон LG G2. Потом возвращался в целости и сохранности и родной телефон.

Leave a Comment